17 september 2011
Jag har nog inte sovit såhär lite på år och dagar. Kanske möjligtvis någon gång nu i början på sommaren men inte annars. Just nu funkar det bra men ack när jag fått i mig mat så är blir jag till en gammal tant. Jobbigt att ha tre småsyskon som klänger på en hela tiden. Det blev ingen träning idag heller!
Är fruktansvärt sugen på att åka till Norge nu. Inte för att jobba utan bara för att åka dit och se hur Stavanger ser ut. Har googlat staden och jag smälter lite inombords när jag kollar på bilderna. Herregud så vackert! Finns det något vackrare?
Går jag och lägger mig nu vaknar jag inte förns sent ikväll, inget vidare att vända på dygnet som arbetslös.
Godnatt!
Day and night!!!
Jag har nog varit med om den mest sjukaste kvällen/natten någonsin och den kommer o bli ännu sjukare nu. Jag tror aldrig jag har skrattat så mycket i hela mitt liv som jag har gjort idag med tjejerna. Jag älskar er verkligen, helt sinnessjukt!!!!!!!! Godnatt ;)
16 september 2011
Igår kan ha varit en blandning mellan träningsvärk och att jag var kraftigt nedkyld som gjorde att jag inte mådde något bra på slutet av kvällen. Trodde att jag hade fått maginfluensan... Efter att ha sovit ett antal timmar så vaknar jag bättre men ont i kroppen, mestadels längst ner i ryggen.
Jag tror att det är planerat att vi ska ut ikväll men jag vet inte om jag vågar chansa på det. Jag gör nog större nytta i att städa en massa här hemma (allt det jag struntade i att göra igår) och lägga mig tidigt ikväll. Som sagt pengar spenderas men inte mycket kommer in igen, ÄN SÅ LÄNGE.
Fy sjuttsingen vad tråkigt det är att gå och lägga sig om kvällarna själv. När det regnar eller åskar eller när man bara vill ligga i hans famn och dra fingrarna över hans mage och bröst. Obeskrivlig känlsa det där. Men jag hittar någon som dig igen,
Dubbel dos,
Blääää vad jag hatar att må såhär konstigt dåligt! Senast var uppe på Öland och euh så pissigt det var. Jag ser sådär vidirgt suddigt, det växer i munnen så fort jag sväljer eller pratar, huvudvärk och ont i ena sidan av nacken. Snälla skjut mig någon??? PLEASE! Söv ner mig gör vad som helst. Kan detta bero på att jag suttit i blöta kläder i 10 gradigt väder i minst 20 minuter ikväll? jag som skulle försöka hålla mig frisk och kry. Sablans jävla skit. Ett spyspann står redo nedanför sängen, CHECK.
Influensa?
Vidrig förkylning är på väg, det känns i hela kroppen! Illamående, huvudvärk, ont i leder och bara allmänt seg. Fyfan! Får skylla mig själv lite som gick i bara kofta idag när det spöregnade plus att jag stod och frös sönder i väntan på att få åka hem. Panodil, vatten och äckligt mycket sömn! Jag som skulle träna imorgon :(
15 september 2011
Det blev en lugn kväll igår än en hel vild kväll som hade kunnat spåra ur om jag hade varit i stan lite längre. Jag har varit så utmattad de senaste veckorna + en massa träning och träningsvärk så jag var helt slut redan klockan elva igår kväll... Har vaknat upp på morgonen nu senaste veckan med att knappt kunna öppna ögonen vilket är lite oroväckande när man redan har fått sova minst 9 timmar.
Det regnar i Kalmar just nu och jag har egentligen en massa grejer jag måste bocka av ifrån min lista innan kvällen är slut. Men jag föser det åt sidan ett par timmar till! Måste göra en hel del städning, ringa telefonsamtal och liknande för på måndag sätter jag igång med att läsa en liten distanskurs vilket jag inte ser så mycket fram emot ärligt talat. Det måste bli gjort iallafall!
Sitter och kollar på alla vinglas och glas jag har fått sedan jag fyllde 18 för lite mer än ett år sen. Jag vill inte ha dom nerpackade i kartonger, jag vill ha ett vitrinskåp att ställa dom i! Tänk om snorisarna får för sig att gå in på rummet och kolla och får sedan syn på de färgglada förpackningarna, skulle aldrig förlåta mig själv. Men vart ska man ställa dom? Finns ingenstans som är bättre... Några glas som jag fick i studentpresent utav A var Carolina Gynnings rödvinsglas. OJ så förbannat snygga dom är! Bra smak måste jag säga att han har!
Empism, klokaste religionen
Två dagars hård träning gör sig påmind i nedre delen utav ryggen och i låren, aj. Blodsmak i munnen ungefär. Hade tänkt träna imorgon också men hm vet inte hur det blir med den saken riktigt.
Tanken är att jag ska in till stan för att träffa tjejerna men mitt bankkonto skriker nej. Varför kan jag aldrig hålla pengar under kontroll? Jag missbrukar pengar. Hej!
Måste också berätta om ett roligt ''Empans-egna-humor-skämt''. En kille erbjöd sig att fylleköra denna afton & detta är en kille jag knappt känner och vise versa ja. Jag meddelar honom att det nog inte blir så att jag ska ut eftersom att jag fått förhinder men i andra sekunden messar igen att jo nu blir det så att jag ska träffa tjejkompisarna. Han skriver ''Tyvärr måste jag meddela att jag också ska ut så kan ej köra dig :(''. Det är helt okej, jag känner honom som sagt inte men det som dyker upp i huvudet på mig är att jag måste ju vara ledsen och taskig. Mitt svar blev ''Gör aldrig om det!''. Ja så så lyder min humor, den existerar knappt.
Det är dags att börja röra på sig nu!
14 september 2011
Vi hade det bra, vi hade det väldigt bra. Det förflutna hann ikapp oss och ingen visste riktigt vem vi var. Jag säger som till mina kompisar, jag är så otroligt stolt över oss men speciellt Dig. Du blev min ett tag och den tiden uppskattar jag mer än någonsin. Och jag hittar någon som Dig en dag, det vet jag. Jag önskar dig inget annat än det bästa. Alla misstag, alla roliga minnen all den kärlek vi gav varandra var speciella och jag kommer alltid bära med mig det. Vi hade det bra.
Ett svart hjärta som aldrig läker,
Första kärleken? Absolut inte. Förådd av den mannen jag såg upp till allra mest på denna planet, ja. Jag kan inte beskriva den känsla och jag kan inte heller beskriva den känsla som han förmedlar. Han vet inte vad kärlek är och hur man är. Jag är nästan hundra procent säker på att hela sommaren var en lögn och enda sen jag kom hem till honom den där tidiga morgonen 20 juni bara ett par dagar efter studenten med all packning för att åka upp till Öland. All den kärlek som jag trodde att jag fick denna underbara människa som bara någon timme innan han dumpade mig var den mest sötaste och charmigaste man någonsin.
Istället för att kämpa så som jag har gjort den här sommaren och innan det så har i detta fall valt att ta den enklaste vägen ut.
Det som gör mest ont är att med väldigt stor sannorlikhet att det var så länge sedan han slutade älska mig att han redan hittat någon annan att älska och ge sitt hjärta. Jag vill bara sluta gråta så fort allt dyker upp i huvudet. Jag vill packa ner allting jar äger och har i en väska, flytta härifrån och aldrig någonsin kolla mig över axeln. Såhär efter nästan en månad så blir allt bara värre. ''Ha tålamod, det kommer att gå över fortare då'' ''Vi har som du säger varit bästa vänner i över 2 år, detta är inte det sista du ser utav mig''. Han har förstört kärleken för mig. Det var han som skulle ta min kärlek och jag hans.
Någon som Dig,
Om jag berättade för dig att jag skulle kunna göra vad som helst för Dig, att jag skulle kunna älska Dig tills den dagen då jag knappt vet vad kärlek är. Att jag skulle ställa upp för dig i vått och tort och alltid finnas där när du än behöver mig på dygnet. Jag skulle kunna dra mina fingrar genom ditt hår i all evighet och kyssa dom där läpparna som får mig att försvinna upp till molnen ♥
Utan dig så känns faktiskt allting kallt
12 september 2011
Jag vill sjunka genom jorden lite just nu. Kom och tänka på datumet 18 och vad speciellt det var för mig. Varje gång jag ser 18, ser stockholm, leker med mina småsyskon, tar på mig silverhalsbandet, vaknar på morgonen, när jag går och lägger mig, sitter uppe sent, bläddrar igenom mobilen, tänder ljus, duschar, drömmer, sovmorgon, kollar på gamla bilder, tänker på Öland, framtiden, ute på krogen, när jag tränar, när jag ser bussen, så får jag den mest vidriga klumpen i hals och mage.
När jag ser numret 18 fylls kroppen med glädje, silverhalsbandet som för mig lite närmre dig, bilderna på dig och mig så hoppar jag över ett eller två hjärtslag, kärleksruset som strömmar i kroppen får mig att känna att det är du och jag. Men min kärlek mina tankar mina åsikter och mitt ansträngande är bara skit på dörrmattan som du går på varenda dag. Du tänker inte på att den ligger där och du glömmer det lika fort ändå.
Säsong för huvudlöss,
Det bästa som finns är när mamma och hennes väninna pratar om huvudlöss och ägg när man försöker njuta av sin frukost. Fantastiskt mysigt!
Fanskap,
I know, jag sitter här och tycker så himla synd om mig hela tiden men hur FAN ska man börja leva igen? Kan någon klok människa berätta det för mig? Det är egentligen inte värt att älska någon och lägga ner energi på någon som inte älskar en tillbaka. Jag vill bara åka hem till honom ta tag i han och putta ner honom i en stol och få saker förklarade. Jävla idiot. Jävla fanskap. Hur kan han få bestämma? Vad vet han? Jag önskar han kunde vara lite mer som jag just nu. Bara lite
Vilka ord,
Trots mina 19 fyllda år så har jag fortfarande släktkalas. Det blir liksom att man aldrig träffar mostrar, morbröder och fastrar. Och speciellt inte mina små kusiner som växer så att det knakar! Jag har fått turen att få tillbaka min äldsta kusin Sebbe till Kalmar. Ingen julafton utan honom!
Jag skulle egentligen har tränat idag eftersom att jag var ute i fredags och bestämt mig för att ta det lugnt på lördagen. Hann inte ta mig in till stan idag heller så imorgon får jag ge järnet!
Jag är verkligen imponerad av min släkt. När man fyller år så hamnar man ju självklart i centrum och alla undrar vad man ska syssla med i framtiden. ''Ska du resa? Jobba? Plugga?'' Jag berättar mina planer och drömmar och aldrig någonsin får man höra något negativt. De lyssnar intressant och bara peppar en, peppar sönder en bokstavligt talat!Det känns som att jag klarar av vad som helst. Jag har velat väldigt mycket fram och tillbaka men jag överväger verkligen att flytta nu. Jag får väldigt lätt hemlängtan, kunde knappt vara 10 mil längst uppe på norra Öland utan att ringa mamma varje dag, mammagris...
Sitter invirad i min mysigast filt och lyssnar på Regina Spektor - Samson, fantastisk låt! Försöker varva Chris Medina - What are words med Pitbull vs Jennifer Lopez så att man inte deppar ihop totalt. Igår vart det inget vidare då Chris Medinas låt gick på repeat hela kvällen samtidigt som jag sitter och kollar på den där hemliga mappen med min föredetta halva. Det var ren självtortyr.
Har inte orkat plocka ihop sedan Micks bodde här i mer än en vecka. Det är dags att sätta igång så att man vill/kan vara nere på rummet!
Tiden läker inte alla sår,
Du bara glömmer. Du glömmer det som brukade vara det allra viktigaste i Ditt liv. Du tänkte så långt som näsan räckte. Du berättade alltid att det bara var jag som fick höra de 3 orden ur din mun och att han menade det varenda gång. Idag. Inga känslor kvar. Inte i den bemärkelsen. Hur är detta möjligt? Har allt varit en enda stor lögn de senaste två åren? Har jag inte betytt någonting? Om jag har det så kan inte allt detta bara har försvunnit på tre veckor.
Jag är lika förvirrad som den dagen, den natten. Ingenting förstår jag. Det var som ett enda stort impulsbeslut. Det känns som det. Det råder stor besvikelse i mitt hjärta. Du sa bara en vecka innan att Du aldrig ville att jag skulle lämna Dig. Vad är felet på dig? Du är så otroligt messed up, hela du.
Men jag älskar Dig liksom ändå och 10 år framåt ♥
Det råder harmoni, för stunden
Jag har nog inte det där behovet av att följa strömmen och resa till Norge eller London som alla andra. Jag har funderat på dessa två alternativ så himla länge att jag knappt vet vad jag vill längre. London har jag aldrig besökt och jag vet inte hur det skulle vara att bo där. Norge, en utav mina närmsta kompisar flyttar dit till oktober så en vecka tillsammans med henne där kommer det bli. Jag får se när jag kommer hem igen efter det och kanske kanske att jag bestämmer mig för att flytta dit!
Jag liksom inte detta behovet som många andra har att jag MÅSTE jobba i Norge för att tjäna dom där tiotusentalskronorna för att åka till Thailand eller till Australien i ett halvår. Just nu räcker det att bara få börja plugga, börja jobba och sedan kan jag resa. Varför ska allt vara så bestämt? Från att ha gått från att vilja bli politiker till landskapsarkitekt till psykolog och nu något helt annat. Det är fantastiskt vilka fantasier och drömmar man egentligen har. Jag som trodde att jag inte alls visste vad som skulle bli av med mig. Man behöver inte göra som alla andra, helt sjukt att man målade upp en sådan stor världsbild på det man skulle göra.
Just nu tänker jag inte så mycket på han, jag får fortfarande klump i halsen och kan knappt äta ibland. jag börjar fortfarande stor böla när jag självmant öppnar den där underbara mappen med alla bilder eller kollar på de framkallade bilderna. Jag sover fortfarande inte på den sidan av sängen han brukade ligga på och det enda jag vill är att snuffsa hans hals och nacke och den där parfymen som passar honom utmärkt. Men ibland fungerar det, ibland accepterar jag att det har blivit så här trots att just den känslan inträffar en gång på en miljon. Detta är så fel.
Du tyckte att bråken tog över. Du såg aldrig varför dom ens uppstod. Du var och är för svag. Du brydde dig aldrig när jag grät eller var ledsen.
Killar och deras smått konstiga beteenden.
Igår hände något väldigt märkligt. Jag blir skjutsad hem till lollo som blandar en massa guuud så goda drinkar och shots. Jag är ingen shot-människa men dessa! Vi begav oss in mot stan för Palace premiären. Efter att vi virrat runt i stan i väntan på Mickis beger vi oss till Palace den sista timmen. På dansgolvet möter vi killen som Mickis jag och min föredetta andra halva umgicks väldigt mycket med och han jobbade även uppe på Öland inte så många km ifrån kroken. Vi dansar och larvar runt allesammans och Mickis och han börjar nästan skojbråka och en hel del dansande människor blir irriterade och knuffas. Detta är nästan som en film men i taket så sprutar det ut rök emellanåt och denna rök ser man ingenting utav plus att andas in den och det känns inte som att du får i dig någon luft. I den här röken (jag står placerad nästan precis där den sprutar ut) så står jag och dansar medan den här killen då kommer fram och sätter sina händer runt mitt ansikte och kysser mig. Mina kompuisar ser detta och när jag förstår att det är han som kysst mig så är han försvunnen någonstans inne i röken. Varför gjorde han detta och vad tjänade han på det? Starta bråk var det första som kom upp i huvudet men nja. Vi konstaterade att han inte heller var så onykter och såg relativt nykter ut. Panik utbryter i mitt huvud och det blir typ kortslutning. Känner mig smått våldtagen. Han kunde INTE kyssas. Har bara stött på en kille som kunde kyssas så att man for upp till molnen.
Andnöd.
Andnöd är det sällan som jag får, när det är något jobbigt prov eller när man kommer på kvällen innan att fan just det, det är matteprov imorgon morgon. Då får jag som en klump i halsen, försöker andas men det går knappt. Jag kom på världens roligaste incident som inträffade första arbetsdagen uppe i Byxelkrok. Jag hade 30 min på mig att cykla 5 km i kulingvind, alltså längst den öländska kusten och de som varit där vet att det blåser jämt där uppe! Ringer upp min dåvarande pojkvän, skriker och är förbannad över tanken att han faktiskt åkte bil samma väg bara någon timme tidigare. Jag var rasande över att det blåste så förbannat mycket. Jag ville spränga en hel jävla bomb över hela Öland just då. Ingen förtjänade liksom att leva, i stort sett. Jag hade noll kondition i början på sommaren det måste tilläggas! Han skrattar och han skrattar i luren tills jag blir så förbannad att jag slänger på och kastar mobilen i cykelkorgen och börjar gråta. Varenda gång jag hör Måns med Hope and glory så tänker jag på den roliga incidenten. Det var då jag kom att tänka på dig. Allt är så svårt när man inte kan sluta älska.
Taxin visar prov på karaktär!
Det var tungt att ta sig upp imorse kan jag meddela. Hunden skällde och behövde få komma ut. På med kläder och ett litet leende så traskade jag upp.
Gårdagen var lite för rolig och lyckad. De mest oväntade människorna har jag som mest roligast med. Herregud vad kvällen bjöd en massa hesa skrikande röster till gamla goda låtar. Kvällen slutade med att jag efter mycket om och men beställde en taxi och satte mig i den SJÄLV. Åka taxi själv liksom? Sjukaste idén. Jag kom hem hel och vi hann diskutera tjocklekar på pizzor, arbetssökande och laviner på 15 min. Han pratade så jäkla mycket att jag inte fick en chans att säga ''första höger här framme''. Det resulterade i att vi fick åka ungefär 10 minuter extra så en taxifärd på 25 min. Tummen upp! jag gör aldrig om det igen, själv iallafall.
Det går bra nu, till viss del
Mitt liv rullar på utan Dig. Det gör det faktiskt, det måste jag erkänna. Det är skit jobbigt och försöker att inte kolla på de gamla bilderna på dig och mig. Du ligger i en undangömd mapp. Framkallade bilder i ramar, vad gör jag med dessa? Jag skulle vilja pryda mina väggar med dom igen och stolt berätta och studera för kompisar och släkt, att det där är Du, Jag och Vi. Inga känslor säger du att du har för mig längre. Det hjälper till viss del men egentligen är det återigen som att du kör in en kniv i magen på mig.
Jag vet inte vad vad det innebär när folk säger att du borde tänka på dig själv ett tag nu. Min själ är och kommer inte riktigt bli hel utan den där andra delen bredvid mig. Jag behöver en själsfrände som står där. Det var där du svek mig. Du gav upp alldeles för lätt.
